Familjen Stehnson

Åh vad jag hade velat stanna hemma men det blir ett par timmars jobb med fyra Goa barn innan det blir helg 😀 Sista arbetsdagen 2017.... Hoppas att 2018 blir ett bättre år! 

 

En Såå mysig dag det blev igår ❤️ Fika på mingnog med Mari! Något jag verkligen ska bli bättre på! Det var mycket som kom upp på familjerådgivningen och vi måste göra om och göra rätt.... förändra det som inte funkat och förbättra för att det ska hålla. Det blir ett tufft arbete men nu har vi påbörjat det och bestämt oss för att fortsätta tillsammans! Klarar vi detta klarar vi nog det mesta! 

 

Var hos Janice och Christoffer igår , man får ju passa på när Christoffers föräldrar och bror är nere och träffas! Vi  åt tacos, spelade kort och bara mös! Det var jätte mysigt och skönt att komma hemmifrån ett par timmar 💕✨🎄

 

Idag gick vi ut starkt och Saga kom för ett par timmars lek på förmiddagen, sen blev det kalas i B-hallen för Lovis och efter det kör vi ut ungarna till mamma och pappa! De ska sova där för jag och Roger ska på bio och ut och äta en pizza innan. Bara vi! Det är ett måste för att stärka oss, lite då och då behöver vi ladda batterierna tillsammans 💕

 

Hoppas på en lugn och skön nyårshelg med bara familjen, mysa, prata, gå en promenad, bara vara ❤️ 

 

 

Det märks att hela familjen behövt få vara lediga, vi är så trötta både i kropp och själ... Man exploderar för minsta sak och barnen testar och drar saker till den yttersta gränsen samtidigt som de är som dubbelhäftande tejp! Idag har de kompisar som sover över och det är skönt för då släpper de taget lite, vi behöver det allihopa. 

 

Imorgon ska vi in till familjerådgivningen igen... får se vad det leder till... Vi har pratat mycket och det känns skönt! Det känns gott att han inte flyttar på fredag... hoppet att vi ska klara av allt finns kvar! Det är mycket som måste bevisas, mycket känslor som måste ut... Ibland känns det som om jag måste förklara mina val men det är egentligen ingen annan som har med att göra, det är jag som måste leva med mina val... Han får stå för vad han gjort, han kommer få kämpa för att stanna kvar och de val han gjort oxå... 

 

Fick responsen att jag "insett mitt värde" när vi beslutade först att gå isär... men jag vet mitt värde tillsammans med honom och jag tror att det mer handlar om att han ska inse mitt värde och vad han måste offra/prioritera... Det negativa överväger det positiva med att bli själv och det vill jag inte.... För barnens skull väger det upp att fortsätta tillsammans, inte till vilket pris som helst men gör vi vårt yttersta så kan det bli bra! Klarar vi denna krisen känns det som om vi kan klara det mesta... Alla är väl värda en andra chans, göra om och göra rätt ❤️ 

 

Idag har vi mest slappat, gick inte upp ur sängen förrän halv elva... gick ut med Boss vid halv tolv, han är oxå en förslappningsvovve 😃 Har beställt vinterkläder på rean till barnen för nästa år... Det är första gången jag gjort det. På gott och ont! Vi får väl se hur de sitter. Ska försöka laga lite middag, dålig fantasi men något ska vi nog komma på 🙈 Får se vad frysen erbjuder!

 

Fredag blir det jobb för min del, ska bli mysigt! Det är inte så många barn på jobbet och det blir lugnare tempo! 

 

Har ju glömt uppdatera barnens rum 😝

 

 

  

 

 

God fortsättning på er alla 🎄

 

Juldagen är till ända och jag siiter försjunken i soffan och luktar på doften av gran i mitt vardagsrum, så lugnt och skönt! Äntligen har barnen kommit till ro i sina sängar... Vi har spelat spel so barnen fått i julklapp... Lovis bröt ihop, Ellioth red på vinsten, Lovis skrek... länge! Tillslut lägrade sig lugnet och vi damp ner i sängen och lade OS för att läsa Tomtens julstök... Nostalgi på hög nivå! Vi har inte ens hunnit läsa alla julbök Erna då livet vart uppochner... Båda barnen fick läsa sina tio minuter, trötta, nöjda somnade de med värmekudde med mamman mitt emellan... 

 

Det har vart en lugn och skön jul, och det är med tillförlitlighet och hopp jag ser på framtiden ❤️ Vi vaknade upp till julaftonsmorgon och barnen kom intassande och väckte  oss framåt halv nio! Såå skönt med sovmorgon och få ta dagensom den kommer... Det har vart en tuff tid och det känns kroppen! Det blev julfrukost med alla våra älskade barn hemma, promenad, och fixande innan pappa kom och hämtade oss... En lugn julafton i näs med god mat, dryck, gott sällskapande med bara familjen, tv, mys, jultomten som kom på besök och mycket mer... Det var precis en sån jul vi alla behövde! 

 

Juldagen fortsatte i samma anda... Att vi kan vara så trötta mentalt, att det sätter sig i kroppen är helt otroligt! Idag har vi bara slappat, njutit av sällskapet, slumrat efter frukost och promenad 😉 Ett lugn har landat i kroppen och barnen har lekt, spelat sitt spel, ätit godis och bara vart... Vi har vart på kalas i eftermiddag och det var Såå skönt att träffa vänner, få vara och äta gott! Roger kände att det var tufft att möta en del men samtidigt dömmer de inte honom... Det var som jag sa till honom, det är mitt val, det är ingen annan som har rätt att döma honom. Jag har valt att vara med honom, att försöka rädda vårt äktenskap och kämpa för vår familj... det är ingen annan som behöver lägga sig i den  kampen! Fredagen var otroligt viktig för oss och Roger fick chansen att vara ensam, tänka i lugn och ro och få känna efter... Han valde oss och vi valde att kämpa för oss ❤️ 

 

Ett sånt velande, ett stormande av känslor, alla känslor väller fram och det vänder på ingenting.... Det är bara att åka med, känna efter och välja tillsammans hur vi ska gå vidare.... Han hade en ny chans att ta rummet i Tvååker men vi kunde inte... Han kände sig halv utan mig och jag vet inte hur jag ska kunna leva utan honom... 

 

min önskan var att leva tillsammans, att kämpa tillsammans och göra vårt bästa för att klara oss ur denna krisen! Att inte ge upp! Som det känns just nu kommer vi att klara det, våra känslor finns, vi ska inte ge upp. 

 

Nu ropar sängen... ska bli Såå skönt att få krypa ner under ett kallt täcke, få andas in dofterna, somna fridfullt och drömma mig bort... Vakna upp till annan dag jul och ta dagen som den kommer... ett besök istan och byta lite klappar... fika hos mamma och pappa... ladda om och åka upp till mära och kära på kvällen 😘🌲 Där blir det kramar, god mat, gott sällskap och barn som leker... 

 

Gonatt på er!! 

Torsdag morgon och nu är det bara två dagar kvar sen är det jullov! Det ska bli så underbart med lite ledighet. Märker på barnen med att de behöver få bara vara, leka och njuta av att få vara ledig! 

 

Vi har mycket framför oss oxå under ledigheten... Roger flyttar den första jan, förmodligen redan på fredag om han får komma in i lägenheten. Han har sökt flera andra både i närheten och stan... Jag hoppas dock att han kan få i Veddige eller åtminstone i Derome. För barnens skull ❤️ 

 

Vi har kommit fram till ett beslut gemensamt om att vi separerar, ringarna ligger i smyckeskrinet och vi kommer troligen lämna in en ansökan om skiljsmässa... där tar det ett halvår innan den går igenom då vi har barnen och vi har ångerrätt om vi skulle hitta tillbaka till varandra, Just nu känns det väldigt långt borta och det känns skönt att tagit ett beslut.... Finns ingen ork till att vela.... Många tankar, känslor och frågor som kanske aldrig blir besvarade men vi kan faktiskt prata och han har berättat vad han vet... vad som hänt.... vad han minns... Alkohol 

är en jävla bov och han måste komma till insikt över hur han ska förhålla sig till alkohol.... Sorg 💔 Finns inte många andra förklaringar till hur jag mår... Upp och ner. 

 

Idag ska jag julpynta med barnen och mysa med dem! Vi har valt att berätta för dem på måndag när allt lagt sig med jul, klappar, tomte och allt. Jag hoppas innerligt att vi kommer kunna vara vänner, han är ju min bästa vän men just nu ska vi bara kämpa till fredag.... Då börjar ett nytt kapitel i fröken Stehnson liv... 

 

Dax att fixa sig till jobbet.... packa väskor för barnen och åka. Ha en bra dag 😘

Hello på er! 

Sitter uppkrupen på en stol i finrummet, mätt som en plätt efter en jäkla god middag! Kyckling i pitabröd, pommes, sallad, ett gott glas rött och la familia ❤️ 

 

Rätt trött måste jag erkänna efter enfullspäckad dag, städat, köpt gran, fixat hemma, handlat och umgås med nära vänner.... Mamma och pappa kom ut redan vid halv tio för graninköp, fika och massa tjöt 😀🎄 

En fin gran blev det,fina hyacinter och jag fick en röd fin julblomma av mammsen... just nu står det still.... amaryllis 😅 Jösses min hjärna har gått på semester! 

 

Igår tapetserade jag och maken Ellioth rum och det blev såå fint! Såå nöjd och en såå lycklig son, nu väntar vi bara på sängarna... Det hade vart blåsigt på Östersjön.... men jag vill ha dem NU!  Suck, yålamod är inte mitt mellannamn! Ellioth älskar sitt "nya" rum, lite mer som ett killrum/ Tonårs rum... Skrivnordet åkte ut på försäljning för det får verkligen inte plats och han använder inte det... Tråkigt om han inte kan röra sig..., bilder kommer när allt e klart! 

 

Mina underbara grannar har vart på besök idag och jag fick ventilerat alla mina tankar, inte för att jag är ett dugg mer intelligent 😳 Men det var skönt att gå ventilera mig! Tankar finns det och jag vet inte hur eller vad jag ska göra med dem... känslor finns det... Hur ska jag tyda dem? Hur tänker han? Igår var inte roligt, han va på pisshumör och det lät han gå ut över mig... ingen ursäkt för det kan han inte... Jag måste erkänna att jag ville inget hellre än att han skulle ut igår, jag fixar inte när han blir sådan... Jag är värld så mycket mer och det sa jag till honom idag, jag hoppas att det går in! Det lär ju finnas saker att prata om på nästa tid hos familjerådgivningen.... 

 

Nu blir det promenad med hunden, innan soffan kallar innan detblir soffhäng med Modus! Min största önskan detta året till tomten är... Att allt ska bli som vanligt igen, att allt ska bli bra, att det dka bli du och jag ❤️ 

God morgon på er! 

Äntligen var fredagen här, som jag längtat! Det har varit en lång och tuff vecka med lucia, mycket på jobbet, mycket hemma och det tar sanslöst mycket på mig! Jag är helt slut och jag orkar inte riktigt med allt.... Det ska bli skönt med helg fast vi har jätte mycket hemma, hela husets er ut som ett bombnedslag... tapetsera ikväll förhoppningsvis! Hämta sängar till kidsen i morgon och bara vara.... städa inför veckan, köpa gran.... Klona sig hade vart bra! 

 

Ska äntligen klippa mig idag, det ska bli så skönt 😀  

Nu ska vi rusa till jobbet... ha en bra dag 😘

God morgon världen 🎄

 

Då har andra advent flugit förbi och vi firade en med städ på förmiddagen och innebandy i Kullavikshallen på eftermiddagen. När vi skulle åka hem kom snön och den med besked! Lastbilar stod huller om buller på motorvägen och jag var rätt nöjd med att sitta på passagerarsätet jämte Roger 😉 Hade verkligen inte velat köra! Det gick riktigt bra, en match med 2 lika och en som de vanån och barnen är faktiskt riktigt duktiga! Ledarna gör ett gott jobb 👍

 

Vi köpte tapetklistret och spackel så ikväll spacklas Ellioth rum.... Äntligen, som han väntat och längtat på att få nya tapeter och nu händer det! Skönt att få fokusera på annat än bara känslor.... Vi köpte nya sängar till ungarna oxå i lördags så till helgen kommer dom så vi lär ju ha att göra... Ikväll ska det bakas lussekatter oxå till lucià drop-in på jobbet på onsdag. Fattar inte riktigt hur jag ska få ihop allt men på något sätt ska det gå! 

 

Behöver ha lite full rulle runt mig.... För det hade jag ju inte innan 😝 Hade en riktigt mysig kväll igår med Modu, glögg och tätt i soffan när barnen somnat. Han är trotts allt min bästa vän och vi pratar om allt, ärligt, naket för det har vi lovat! Vi måste ge det en chans och sen får vi se vart denna bergochdalbana tar oss.... Det vet vi inte idag och inte i morgon.... Men vi lever här och nu och det måste vi göra till det bästa, tillsammans och tillsammans med ungarna.... 

 

Nu blir det frulle med gröt, Magnus Carlssons jul och tända ljus med snön gnistrande utanför... Ha en bra start på veckan för det har jag och världens bästa barn ❤️

God morgon lördag!

 

Skönt med helg, ledighet, skön morgon där man kan ligga länge i sängen och dra sig... Behöver verkligen bara få ta det lugnt... Bearbeta allt som hände igår ❤️ Vi var helt slut mentalt efter en och en halv timme på familjerådgivning med en fantastiskt duktig terapeut, psykolog och inriktad på kbt... Det var otroligt skönt att få prata, berätta, för någon som var helt neutral och inte visste någonting om vårt liv. Vi fick berätta var allt började för 16 år sedan, hur vår liv tillsammans har vart. Hon förklarade  hur vi människor funkar i kris, i relationer och hur vi måste arbeta för att komma igenom denna krisen. Vi har som mål att ta oss igenom och förhoppningsvis fortsätta tillsammans! Bygga upp en tillit och ett förtroende igen. Lära nytt och förändra det som varit för det fungerade inte, vi måste göra om och göra rätt på vårt sätt. 

 

Efter igår förstår vi nog mer att det är ett helt liv som ligger bakom hur vi har det idag, varför vi reagerar som vi gör... Roger har mycket som han behöver ta hand...  Vi fick fem tillfällen hos henne och det ska vi ta, man kunde med motivering få tio tillfällen om man verkligen beböver! Det känns rätt tryggt och vi måste ge det den tiden, och känner vi då att det inte fungerar så får vi ta det då... Då har vi gjort det som krävs, jobbat på det, verkligen försökt och känns det inte bra får vi bygga upp ett nytt liv på varsitt håll. Nu stannar han kvar för att tillsammans försöka bygga upp livet igen!

 

Det kommer bli tufft, många tårar, många tvivel, mycket känslor, och vi vet inte idag hur det kommer att bli... En dag i taget... Ett liv kan förändras på ett kick ock vi kan inte vrida tillbaka klockan vi kan bara försöka göra det bästa för framtiden... 

 

Nu blir det strax frulle med barnen och sen får vi vad dagen bjuder på... 

Njuta av att det är helg och bara va... 

Bubblar av känslor idag med, tårar som bränner hela tiden och jag vet varken ut eller in.... Kände mig stark härom dagen men nu vet jag ingenting.... Önskar bara av hela mitt hjärta att allåt kunde vara ogjort och att allt var som vanligt igen... Vill inte leva själv, hur gör man det? Vill leva med min familj och igår verkade det om Roger oxå vill det... Får inga raka svar alls... Det är så frustrerande 💔 Älskar ju honom!

 

Ikväll ska vi intill familjerådgivningen och kanske är det ett steg i rätt riktning som kan ge oss lite vägledning på hur vi ska tänka, lite verktyg! 

 

Ska gå ner till Karlssons tänkte jag och fixa en liten ljusslinga att sätta i riset på framsidan, julen börjar komma på Lomvägen 🎄

 

Håll tummarna för oss idag ❤️

Hej och välkommen till kaos på Lomvägen... 

 

En riktig jävla skitdag.se fick min nya telefon häromdagen och idag dödade jag den 😳 Fan va jag grinade hela förmiddagen över mitt just nu jävla skitliv!! Ellioth tröstade mig, kramade mig och sa att det var ju bara en telefon.... familjen är ju viktigare❤️ Underbara unge!

 

Lovis har berättat i skolan att pappa eventuellt ska flytta hemifrån... Lexi frågade Roger när han hämtade Lovis... Djungeltelegrafen är igång... 

 

Min chef frågade om jag ville ha ett par dagar till ledigt under mellandagarna och det sa jag inte nej till men ställde upp och jobbar den 22 istället... Allt handlar om att ge och ta! 

 

Det var ju meningen att vårt liv skulle börja nu... vår tid, barnen börjar  bli stora och vi kan göra saker själva. Det är bekvämt efter småbarnsåren, kunna åka och handla själva, ta en fika på stan tillsammans, bara vi.... Jag hade så stora förväntningar och drömmar om att bli gamla tillsammans och se varandra åldras, finnas för varandra, för alltid. Är jag så ofantligt blåögd och lever i en drömvärld? Inget blev som jag drömt, vet inte hur man lever själv.... Är det över eller kan vi hitta tillbaka till varandra? Hur vet man hur man ska ta sig igenom en så stor sorg, hur lagar man ett trasigt hjärta? Kan man glömma och gå vidare och ta upp livet där det var för en månad sedan? Undra hur morgondagen ser ut.... Familjerådgivning... Är vi en familj? Ska vi kunna bli hela igen eller är det bara jag och barnen som är en familj och han står utanför? Hur vet man det? Hur kan man inte veta om man älskar någon? Hur kan livet bli så uppochner? 

 

Är nervös, rädd, ledsen, arg, vansinnig, svartsjuk, alla känslor på en och samma gång! 

 

Ska försöka sova efter syrror ❤️ ....  

 

 

Rasten på jobbet... Kröp ner o soffan under filten och bloggar lite, hel huvudet är som ett stort getingbo och jag vet varken ut eller in. Hade turen att få en tid till kuratorn innan jul och det känns skönt att kanske få ordning på mina tankar och känslor... Sovit dåligt i natt efter ett långt samtal med Roger och jag vet inte om jag vet mer eller hur jag vill gå vidare... fan va svårt, fan va ont det gör, varför i helvetet händer det mig? 

 

Älskar honom, tårar rinner, men jag når honom inte och jag blir otroligt förvirrad 💔 Vet inte hur man lever själv, vet inte hur jag ska få ihop mycket... men jag vet att jag kommer klara det, vet att jag är stark och envis och jag får hjälp från en trappa upp... 

 

Får se i kväll hur det blir.... 

 

ta hand om varandra!

God morgon supermånen 🌕

 

Trotts en fantastisk supermånen har jag sovit som en stock i natt... Jag måste vart otroligt trött för jag brukar ha så svårt att sova när det är fullmåne! 

 

Svullna och rödgråtna ögon så jag ser inte klok ut, hoppas lite smink kan göra susen och dölja lite. Vi pratade en del igår med, känns som man ältar men jag vet inte hur jag ska ta mig ur detta mörker? Det är så många frågor och tankar som snurrar runt, som jag måste få svar på.... men det finns inga svar, han har inga svar att ge mig och det gör mig galen... 

 

Tiden får utvisa....

 

Snart kommer mormor och ska passa barnen idag då det är studiedag och fritids är stängt. De ser fram mot det ❤️ Känns skönt att kunna gå o jobba och ha mamma här, min stora trygghet! Känns fantastiskt att ha mitt jobb i allt detta trassel, behöver lite stabilitet och jag har nog börjat inse att vi kan bli ett gott gäng på jobbet! De ställer upp till 100 % och det är guld värt! 

 

Alla klappar inför julen är nu klara, bara två kvar men de får jag ta när nästa lön kommer  så det knns skönt! Julhandlingen tar jag nog då med, bara lite småsaken som håller köps innan 🐽 Typ julskinka, frysvaror, senap och sånt som klarar sig... Måste ha en plan, på allt, kontroll på saker som jag kan kontrollera.... stressfaktorn är skyhög och det känns som om jag ska explodera...

 

Dax att sätta igång en kanna kaffe och fixa frukosten så jag kommer till jobbet i tid 😝 Aldrig bra med för myclet tid på morgonen då hinns det med en massa bloggande 😉 

 

Ha en go måndag 😘

 

God morgon! 

Blev en del känslor igår... Är nog ganska full av dem idag med... Ska försöka ta mig ut på en promenad med min fyrbenta vän och sen blir det en sväng till stan och träffa min älskade barndomsvän ❤️ Ladda batterierna för att fixa läsläxor, duschningar och allt förberedande för imorgon.

 

Trodde att livet var rätt bra, tryggt och kärleksfullt... Förre helgen slogs fötterna undan och livet har tagit en helt annan vändning. Trodde aldrig att jag skulle behöva gå igenom allt detta fasansfulla... Min framtid med familj och make är oviss och det gör så förbannat ont så det är inte sant! 

 

Till en början slängde jag mer eller mindre ut honom... men när känslorna hann i fatt mig så kunde jag inte! Jag älskar honom så in i Norden och vill inte leva utan honom.... Leva vårt liv själv. 

 

Vi tar en dag i taget, bokat familjerådgivning nästa fredag. Funderar på vad som är viktigt, hur en framtid själv kan se ut och hur vi ska klara det, jag och barnen. Att ha barnen själv är självklart, inget varannan vecka boende för mina barn. De ska inte behöva gå igenom det, Ellioth klarar inte det med sin panikångest, oro och kontrollbehov... Jag har sett hur barn slits mellan mammor och pappor och jag vill inte att mina ska behöva uppleva det! Livet är inte rättvist, det var inte så här det skulle vara! Det var inte så här jag tänkte om framtiden när jag sa JA i kyrkan till kärleken i mitt liv! 

 

Många tankar, känslor, frågor, funderingar som jag måste ta mig igenom... Som vi måste ta oss igenom... Som barnen måste ta sig igenom! 

 

Imorgon är det 1:a advent... har försökt pynta, har satt upp julgardiner, stjärnor, stakar, hängt upp paket till barnen för att göra allt så vanligt som möjligt när jag går igenom mitt livs sorg... Det är som en bergochdalbana och jag vet verkligen inte hur jag mår från ena stunden till den andra. Ett barns sorg är randig och jag känner mig precis så! 

 

Grillen är tänd, laxen ligger på och snart blir det middag? Min älskade Vilja ska sova över... livet rullar på på ett konstigt vis, vi går här jämte varandra, pratar, ler, gråter, kramas, mitt i livet! Allt fortsätter runt omkring men inom mig är det ett kaos och det känns som om jag står utanför min kropp och kollar på någonannans liv som spelar revy... 

 

Jag och mamma har haft en heldag på stan med shopping, julklapps handel, lunchat, fikat, myst och pratat ❤️ Jag behöver det, fylla mitt liv med måbrasaker... Nästan alla julklappar är klara, inslagna och jag försöker förbereda mig på hur julen kan se ut... hur nyår kan se ut och hur mitt liv kan komma att se ut... Fan vilka djupa tankar.... 

 

Ta hand om varandra, lev så länge du lever och glöm inte att älska ❤️