Valborgsmässoafton

Trevlig valborgsmässoafton på er ❤️
 
Den första valborgsmässoafton är här i mitt nya liv. Har faktiskt inte hunnit reflektera så mycket över att det är en afton...  Har jobbat medan mamma vart här hos barnen, det är verkligen vardagslyx! Fått fiber indragit idag så nu väntar vi bara på elektrikern som ska koppla in allt om två veckor. Det ska bli så sjukt skönt att få in fiber, det kommer bli så mycket bättre! Nytt avtal, mindre kostnader och framåt sommaren kan jag byta tv-leverantör 🙂
 
Theo och Vilja är här och ska sova över så det är fullt ös här! Vi har lyxat till med korv med bröd, ett glas vin och många skratt! Theo är sjukt stolt över att han vågade ge Boss en korv! Så härligt att se glöden tändas i ett barns ögon när de övervinner sin rädsla!
 
 
Vi har fått tillökning i familjen! Två ljuvliga kattungar, Busan och Bella som är blandningar av Perser och norsk skogis! Ljuvliga, lekfulla, busiga, gosiga och alldeles underbara! De har kommit överens med Boss och nu leker de tillsammans 😍 Vi håller på att skapa oss ett eget liv där jag tar beslut själv, klarar av saker jag aldrig trott att jag skulle! Jag bygger upp ett nytt, starkare självförtroende och en självkänsla med en tro på mig själv... 
 
Har bokat in sommarsemester till Skara sommarland med alla barnen och goda vänner och det känns så underbart!  Vi har något att se fram mot, skapa egna sommarminnen tillsammans som är så viktiga för oss som familj!
 
Livet går vidare och vi skapar nya rutiner, nya traditioner och nya minnen tillsammans och stärker banden i vår lilla familj! Jag märker hur otroligt viktigt det är! Barnen har slutat på fritids, tar sig till skolan själva på morgon och eftermiddag och de växer i det ansvaret. Efger skolan går de ut med Boss, fixar mellis och det märks att de blir större och växer när de blir trodda på och får ta eget ansvar. 
 
Har inte haft samma behov av att skriva av mig som jag haft tidigare, känner att jag sakta men säkert bygger upp en tillit till mig själv, att jag klarar att stå på egna ben. Det är mycket jag ska klara och övervinna men jag märker oxå att mitt självförtroende blir säkrare och säkrare ju mer jag känner att jag klarar av. Barnen mår bättre och bättre, Ellioth har slutat gå till kuratorn för han tycker inte att han behöver det... Jag har presenterat mig för Rogers nya och det är Ellioth glad för. Egentligen har jag verkligen inget val, mina barn ska bo där varannan helg och de har inget val alls så jag får vackert foga mig... Jag behöver inte älska henne, jag behöver inte ens vara hennes vän eller tycka om henne men jag kan respektera henne och hälsa, det hjälper mina barn! 
 
Nu ska jag sätta på en kanna kaffe för det verkar som om min store Nisse och hans finaste kommer på ett besök ❤️ Ta hand om er! 

Äntligen tillbaka på jobbet 😁

Snart jobbat första veckan efter influensahelvetet! Så underbart så det e inte klokt, att få träffa alla mina barn och härliga kollegor! Det ger mig energi och kraft och det är så härligt ❤️ Är väldigt trött i kroppen och mentalt, det märks att kroppen kräver återhämtning, idag gick jag och la mig efter jobbet och det va så skönt. Det gjorde att jag fixade kvällen, tålamodet höll hela vägen, inget gap och skrik på barnen. Det är jag så otroligt tacksam och glad för, att jag faktiskt håller ihop bättre och bättre, blir inte arg på barnen som jag blev innan när jag var sjuk eller i början efger separationen!
 
På måndag har det gått tre månader sedan han flyttade ut... Det har gått väldigt fort, upp och ner, många känslor men framförallt framåt! Jag klarar mer och mer, har fått ihop en vardag för mig och barnnen, vi är starka tillsammans, det är vi tre som är en familj! Min familj ❤️✨ Jag vet att jag kan, att jag är en bra mamma, att jag gör allt för mina barn och lite till! Det är jag stolt över! 
 
Klarade räkningarna, med lite hjälp av de bästa föräldrar man kan ha! Vet inte vad jag hade gjort utan dem! Hade inte klarat mig utan... Det är det värsta med att blivit själv, att jag ska fixa allt själv! Känner mig otroligt utsatt och ensam... Ensam är stark? Eller? Jag måste ge det tid, ge mig tid att förändra mitt liv till mitt! Jag ska ge huset och mitt liv detta året! Jag måste låta det ta den tiden det tar, min sorg, att blivit ensam.... Det tar tid att läka! 
 
Min lilla Loppa sussar i min säng och Ellioth har lagt sig i sin... Han blev surare än surast när han inte fick ligga i mitten inatt igen... Det går inte att ligga utanför Lovis menar han... De är lika snurriga båda två, de är lika knöliga och sparkas... Ibland skulle jag haft en säng på 2,5 meter bredd 😜
 
Nä nu blir det natten! Sussa gott! 
 
 

Hur går man vidare?

Är inne på andra veckan med flunsan... Äntligen har febern gått ner men jag har ingen ork eller energi i kroppen, har sovit halva dagen och hostar lungorna ur mig! Det här tog verkligen hårt på mig, inte så konstigt kanske när jag redan är så nedsatt mentalt... Det tar längre tid för mig att bli bra, längtar till och med tillbaka till jobbet! 
 
Tankarna flyger runt mig hela tiden, hur går man vidare? Vad ska jag göta av mitt liv? Hur vill jag leva? Det känns som om mitt liv vart en bluff, känner mig så grymt lurad! Det är helt galet! Jag vet inte hur jag ska mig ur detta ekorrhjul som bara spelas upp hela tiden... 
 
Jag vill så gärna ha livet tillbaka ❤️ Mitt liv står på hold on! 
 
Just nu är så grymt tacksam för att jag har min mamma och pappa som står pall, hjälper, stöttar och finns där dygnet run! Att världens bästa syster yster och hennes familj finns för mig! Jag hade inte klarat mig utan dem, vill inte vara utan dem! Nett kommer alltid finnas där och det är jag så glad för! På ett sätt har jag ett rikt liv med många människor runt mig... min familj 💕 
 
Snart tre månader... själv.... För fem månader sedan förändrades allt! Hela mitt liv togs ifrån mig, slängt, trampat på, nersmutsat... mitt liv, min familj 💔 Hur reser man sig från det? Hur tar man ta tillbaka sitt liv? 
 
Va rädda om varandra!
 

Mitt liv...

Tiden går, nu är det 10 veckor själv... Blir lite starkare för varje dag och mer och mer säker på mitt hjärta och vad jag vill med mitt liv! Det har hänt fruktansvärt mycket sedan jag skrev här sist, har inte haft orken att skriva, reflektera och bearbeta allt... 
Han har flyttat tillbaks till Veddige, 10 minuter härifrån... Hem till HENNE! Det är helt galet, han lämnade mig den 2 januari och flyttade hem till henne innan januari var slut... Den gick ju rätt fort! 
 
Är så full av känslor och hat just nu! Finns inte en cell i min kropp som vill ha honom tillbaka! Han har förstört hela mitt liv, förorsakat mig så mycket sorg, och så mycket ilska! Jag äcklas av tanken på honom och henne och det är fruktansvärt att tänka på... För att inte toppa det med extra topping så jobbar hon i affären, kör hellre till den utanför samhället så jag slipper träffa henne! Får sånna ångestattacker när jag sett henne, hjärtat som rusar, pulsen som stiger och jag känner mig svimfärdig... Vet att det inte må vara hennes fel men jag klarar bara inte av att se henne, än mindre med honom! Igår när han hämtade barnen hade han mage att låta henne köra hit honom och hon satt kvar i bilen och väntade... 
 
De har tapetserat ett rum till barnen, hämtat våningssängar och han försöker att få det tilldragande, hennes hundar och katter är dragplåstret... katterna som han inte tål men nu kan äta allergimedicin för... Nu går det, nu går det att göra många andra saker som inte gått med mig.... Bitter, nja ibland! Vet att det måste ut, bryta ihop och komma igen ❤️✨ Sakta med säkert bygger jag upp ett nytt liv här tillsammans med mina barn!
 
Mello hos min vän och hennes familj blir det ikväll! Jag ska ta mig tillbaka till livet, göra livet till mitt! Jag inser att jag levt mitt liv för andras skull istället för min egen! Inser hur mycket jag missat, försakat och offrat för hans skull... för att jag älskade honom så innerligt. Han var mitt liv, min energi, min luft i mina lungor och blodet som pumpar runt i min kropp och gav mig en mening att leva... Han var MIN man, det var mig han gifte sig med, det var mig han sa JA till 💕 Vem är han nu, hennes? 
 
Hur lever man för sitt eget liv? Vad vill jag, vad tycker jag om? Vem vill jag vara? Är så lycklig över att jag har mitt jobb, alla mina vackra vänner som sakta kommer tillbaka... Var har de vart alla år, varför har de inte velat dela mitt liv? Är det på grund av honom? Vet de saker som jag inte sett eller ens anat? Vill jag ens veta? Är det värt att veta, blir mitt liv mer värt att leva om jag vet? 
 
Nu ska jag ta alla mina destruktiva tankar och gå ut med min fyrbenta vän och göra mig klar för kvällen ❤️ 
 
Kärlek till er alla! 

Första mammahelgen ❤️

Då var det dax för första mammahelgen... fredagskänsla? Nja det är ju jätte skönt med helg men tårarna brinner bakom ögonlocken och jag vet inte hur jag ska hantera det. Barnen ska ha kompisar som sover över och det är skönt med hela huset fullt... men det är något som fattas! Känner mig fruktansvärt ensam, är det så här det ska vara nu? Blev inte livet mer än det här? Det är fruktansvärt tur att jag har barnen ✨ mina små! Hade inte klarat detta utan dem... halva mitt liv har jag delat med honom och nu.... Faaaaaan! 
 
Han känner sig tillfreds, inte frustrerad, att han gjort rätt val, tagit rätt beslut... kul för honom! Undra vad ett litet källarrum ger gentemot en hel familj 💔💔💔 fy farao va ont det gör! 
 
Det blev tacofredag enligt Lovis önskemål, det va gottigt och barnen är nöjda! Jag tänker att det blir en film i sovrummet sen när ungarna tagit över tv:n med ps4... Funderade på att värma mig en kopp glögg, synd att slänga den! Samtidigt var det nog tur att barskåpet gapade tomt på rött vin... det hade nog inte blivit så bra just idag! 
 
För kärlekens skull spelas just nu... hm det var vår bröllopsvals ❤️ Tack för den... fan va bitter jag känner mig! 
 
Får nog tanka lite gos hos Boss!! Stor kram

Strandbaden ✨

God morgon alla monsterdiggare!
 
Det har vart en sömnlös natt med ett barn på varje sida... Förkrossade, ledsna, uppgivna, arga, besvikna.... Ellioth sätter så starka ord på alla sina känslor och tankar, även på mina känslor... Det gör så fruktansvärt ont i mammahjärtat! Jag fattar inte hur jag ska kunna laga dessa små barn som bär på en så stor sorg... Inte kunde jag föreställa mig att mitt liv skulle se ut så här.... Att mina barn skulle behöva få gå igenom en skiljsmässa, det händer ju bara andra! Det gör mig förtvivlad och arg!
 
Idag är det återgång till jobb dessutom.... det krävs nog en balja kaffe för att få igång min lekamen.... Men det ska jag råda bot på på StrandBaden! Utbildning, planeringstid, god mat, spa och mycket mer! Tack för att jag har mitt jobb ❤️ Barnen ska få åka till mormor och morfar och sova där, mysa, bio och massa kramar för det behöver dom!
 
Sitter och skriver i köket med en kopp kaffe, macka och en tiggande Boss... Han har redan ätit sin frukost och vill ut - NU 😀 Suck! Det är minus ute... svinkallt.... vill inte!! 
 
Nä dax att väcka en liten Loppa 💕 Snart dax att åka! 
Va rädda om varandra!
 
 

Trettondags afton

Godmorgon mörker...
 
Det verkar inte sommom det bli ljust idag... fast det passar mitt humör... Idag bränner tårarna, ångesten är tuff och rädslan kryper på. Tredje natten är avklarad och jag har lyckats ligga i sängen hela natten, vart vaken en hel del trotts att vi somnade sent! 
 
Barnen fick välja hur de ville att helgen skulle vara... pappa kommer imorgon efter han fixat med möbler och dyligt och jag, mamma och barnen åker till Stättared och får på bland tomtar och troll 🌲❤️✨ sen kommer pappa och jag åker till mamma o pappa... sover där lördag natt. 
 
Det känns riktigt tufft just nu och jag vet inte vart jag ska göra av alla känslor, alla tankar... Barnen håller mig uppe, vi försöker hitta på mysiga saker, spela spel, träffa kompisa ... DET är tur att jag har så otroligt många fina människor runt om mig som pratar, stöttar, kramar, lyfter mig! Självkänslan är en aning naggad i kanten, det kommer ta ett tag att läka de såren, glömma, kunna förlåta... gå vidare, om jag någonsin kan göra det, hoppas det! 
 
17 år är lång tid... större delen av mitt vuxna liv... Vem är jag utan honom? Vad har jag för tankar, värderingar, känslor, vad tycker jag är roligt, vad vill jag göra med mitt liv? Jag måste hitta mig! Jag måste skapa mig ett nytt, liv, hitta nya Cissi, stärka min självkänsla och hitta glädje och lycka igen.... 
 
Nu är det dax att ta hand om frukostdisken, gå på hundpromenad, åka och handla.... 
 
Va rädda om varandra ❤️
 
 

Första natten

Då var dagen D här... Jag packade ner alla hans kläder... idag flyttade han och här sitter jag. Barnen somnade äntligen halv tolv i min säng och jag är klarvaken, olustkänslan i kroppen är fruktansvärd.... Det känn som om jag är på helspänn, darrig, och fullständigt klarvaken... Hur somnar man? Jag gav upp, gick upp och satte på tv:n... En stund i soffan ialla fall, blir galen av att snurra runt i sängen med huvudet fullt av tankar... minnen... frågor... varför, om ifall att, tänk om, var det jag, listan blir oändlig! Hur kommer jag över det? En himla tur att jag är ledig denna veckan! Hade aldrig klarat att jobba, barnen hade aldrig klarat att gå till skolan....
 
Ellioth är så arg, ledsen, frustrerad, han försöker att inte tappa ansiktet men emellan brister det... Hela jullovet är förstört, hela hans liv är förstört skrek han innan... vill absolut inte träffa Roger, han är elak och han har förstört hans familj.... jag försöker lyssna in och försöker förklara... utan att racka ner på deras pappa (det kan göra utan att de hör). 
 
Lovis är orolig, bevakande, ängslig, vill helst vara när hela tiden... 
 
Jag hoppas att det går över.... ska ringa bup och se om jag kan få hjälp... Detta var inte meningen att bli mitt liv! 
 
En dag i taget ❤️

Skrivit på pappren

En jävla bra början på det nya året för den före detta fru Stehnson! Är det så här han vill ha det så blir det så, jag orkar inte kämpa i motvind och gång på gång bli förtvivlad och ledsen för att jag hoppats, för att det vart en bra dag! Han har inga känslor och det vände över en natt.... Fattar inte hur han är funtad eller vad som händer i honom. 
 
Igår sa han att han flyttar... sen skrev vi på pappren... det är ju ingen idé om det inte finns några känslor! Märkligt att de bara kan försvinna från att känna sig halv utan mig till att ta slut... Fan det är så många tankar, känslor och ord som är sagda som aldrig kommer försvinna. Det gör så fruktansvärt ont så det e inte klokt!
 
Inatt sov jag i Lovis säng... Eller sov är väl att överdriva! Ett par timmar och inte sammanhängande! Kämnet mig som ett vrak! Mamma kommer stax ut så ska vi göra Loke och bara vara! Lite terapi ❤️ 
 
Nu blir det morgonpromenad med Boss... Ta hand om varandra 💕

Sista arbetsdagen 2017

Åh vad jag hade velat stanna hemma men det blir ett par timmars jobb med fyra Goa barn innan det blir helg 😀 Sista arbetsdagen 2017.... Hoppas att 2018 blir ett bättre år! 
 
En Såå mysig dag det blev igår ❤️ Fika på mingnog med Mari! Något jag verkligen ska bli bättre på! Det var mycket som kom upp på familjerådgivningen och vi måste göra om och göra rätt.... förändra det som inte funkat och förbättra för att det ska hålla. Det blir ett tufft arbete men nu har vi påbörjat det och bestämt oss för att fortsätta tillsammans! Klarar vi detta klarar vi nog det mesta! 
 
Var hos Janice och Christoffer igår , man får ju passa på när Christoffers föräldrar och bror är nere och träffas! Vi  åt tacos, spelade kort och bara mös! Det var jätte mysigt och skönt att komma hemmifrån ett par timmar 💕✨🎄
 
Idag gick vi ut starkt och Saga kom för ett par timmars lek på förmiddagen, sen blev det kalas i B-hallen för Lovis och efter det kör vi ut ungarna till mamma och pappa! De ska sova där för jag och Roger ska på bio och ut och äta en pizza innan. Bara vi! Det är ett måste för att stärka oss, lite då och då behöver vi ladda batterierna tillsammans 💕
 
Hoppas på en lugn och skön nyårshelg med bara familjen, mysa, prata, gå en promenad, bara vara ❤️ 
 
 

Mellandagar

Det märks att hela familjen behövt få vara lediga, vi är så trötta både i kropp och själ... Man exploderar för minsta sak och barnen testar och drar saker till den yttersta gränsen samtidigt som de är som dubbelhäftande tejp! Idag har de kompisar som sover över och det är skönt för då släpper de taget lite, vi behöver det allihopa. 
 
Imorgon ska vi in till familjerådgivningen igen... får se vad det leder till... Vi har pratat mycket och det känns skönt! Det känns gott att han inte flyttar på fredag... hoppet att vi ska klara av allt finns kvar! Det är mycket som måste bevisas, mycket känslor som måste ut... Ibland känns det som om jag måste förklara mina val men det är egentligen ingen annan som har med att göra, det är jag som måste leva med mina val... Han får stå för vad han gjort, han kommer få kämpa för att stanna kvar och de val han gjort oxå... 
 
Fick responsen att jag "insett mitt värde" när vi beslutade först att gå isär... men jag vet mitt värde tillsammans med honom och jag tror att det mer handlar om att han ska inse mitt värde och vad han måste offra/prioritera... Det negativa överväger det positiva med att bli själv och det vill jag inte.... För barnens skull väger det upp att fortsätta tillsammans, inte till vilket pris som helst men gör vi vårt yttersta så kan det bli bra! Klarar vi denna krisen känns det som om vi kan klara det mesta... Alla är väl värda en andra chans, göra om och göra rätt ❤️ 
 
Idag har vi mest slappat, gick inte upp ur sängen förrän halv elva... gick ut med Boss vid halv tolv, han är oxå en förslappningsvovve 😃 Har beställt vinterkläder på rean till barnen för nästa år... Det är första gången jag gjort det. På gott och ont! Vi får väl se hur de sitter. Ska försöka laga lite middag, dålig fantasi men något ska vi nog komma på 🙈 Får se vad frysen erbjuder!
 
Fredag blir det jobb för min del, ska bli mysigt! Det är inte så många barn på jobbet och det blir lugnare tempo! 
 
Har ju glömt uppdatera barnens rum 😝
 
 
Lovis rum efter vi möblerat om 💕 
 
 
Ellioths rum i fullt kaos... Kompisar, legobygge, skratt och fnissande 😄 
 
Är grymt nöjd med Ellioths tapeter och så underbart sköna sängar! Barnen älskar dom, sover som stockar och igår när Ellioth hade svårt att somna var det nemas problemas att krypa ner jämte honom och hans somnade gottigt 💕
 
Ha det bäst!!  
 
 
 
  
 
 

Juldagen

God fortsättning på er alla 🎄
 
Juldagen är till ända och jag siiter försjunken i soffan och luktar på doften av gran i mitt vardagsrum, så lugnt och skönt! Äntligen har barnen kommit till ro i sina sängar... Vi har spelat spel so barnen fått i julklapp... Lovis bröt ihop, Ellioth red på vinsten, Lovis skrek... länge! Tillslut lägrade sig lugnet och vi damp ner i sängen och lade OS för att läsa Tomtens julstök... Nostalgi på hög nivå! Vi har inte ens hunnit läsa alla julbök Erna då livet vart uppochner... Båda barnen fick läsa sina tio minuter, trötta, nöjda somnade de med värmekudde med mamman mitt emellan... 
 
Det har vart en lugn och skön jul, och det är med tillförlitlighet och hopp jag ser på framtiden ❤️ Vi vaknade upp till julaftonsmorgon och barnen kom intassande och väckte  oss framåt halv nio! Såå skönt med sovmorgon och få ta dagensom den kommer... Det har vart en tuff tid och det känns kroppen! Det blev julfrukost med alla våra älskade barn hemma, promenad, och fixande innan pappa kom och hämtade oss... En lugn julafton i näs med god mat, dryck, gott sällskapande med bara familjen, tv, mys, jultomten som kom på besök och mycket mer... Det var precis en sån jul vi alla behövde! 
 
Juldagen fortsatte i samma anda... Att vi kan vara så trötta mentalt, att det sätter sig i kroppen är helt otroligt! Idag har vi bara slappat, njutit av sällskapet, slumrat efter frukost och promenad 😉 Ett lugn har landat i kroppen och barnen har lekt, spelat sitt spel, ätit godis och bara vart... Vi har vart på kalas i eftermiddag och det var Såå skönt att träffa vänner, få vara och äta gott! Roger kände att det var tufft att möta en del men samtidigt dömmer de inte honom... Det var som jag sa till honom, det är mitt val, det är ingen annan som har rätt att döma honom. Jag har valt att vara med honom, att försöka rädda vårt äktenskap och kämpa för vår familj... det är ingen annan som behöver lägga sig i den  kampen! Fredagen var otroligt viktig för oss och Roger fick chansen att vara ensam, tänka i lugn och ro och få känna efter... Han valde oss och vi valde att kämpa för oss ❤️ 
 
Ett sånt velande, ett stormande av känslor, alla känslor väller fram och det vänder på ingenting.... Det är bara att åka med, känna efter och välja tillsammans hur vi ska gå vidare.... Han hade en ny chans att ta rummet i Tvååker men vi kunde inte... Han kände sig halv utan mig och jag vet inte hur jag ska kunna leva utan honom... 
 
min önskan var att leva tillsammans, att kämpa tillsammans och göra vårt bästa för att klara oss ur denna krisen! Att inte ge upp! Som det känns just nu kommer vi att klara det, våra känslor finns, vi ska inte ge upp. 
 
Nu ropar sängen... ska bli Såå skönt att få krypa ner under ett kallt täcke, få andas in dofterna, somna fridfullt och drömma mig bort... Vakna upp till annan dag jul och ta dagen som den kommer... ett besök istan och byta lite klappar... fika hos mamma och pappa... ladda om och åka upp till mära och kära på kvällen 😘🌲 Där blir det kramar, god mat, gott sällskap och barn som leker... 
 
Gonatt på er!! 

God morgon

Torsdag morgon och nu är det bara två dagar kvar sen är det jullov! Det ska bli så underbart med lite ledighet. Märker på barnen med att de behöver få bara vara, leka och njuta av att få vara ledig! 
 
Vi har mycket framför oss oxå under ledigheten... Roger flyttar den första jan, förmodligen redan på fredag om han får komma in i lägenheten. Han har sökt flera andra både i närheten och stan... Jag hoppas dock att han kan få i Veddige eller åtminstone i Derome. För barnens skull ❤️ 
 
Vi har kommit fram till ett beslut gemensamt om att vi separerar, ringarna ligger i smyckeskrinet och vi kommer troligen lämna in en ansökan om skiljsmässa... där tar det ett halvår innan den går igenom då vi har barnen och vi har ångerrätt om vi skulle hitta tillbaka till varandra, Just nu känns det väldigt långt borta och det känns skönt att tagit ett beslut.... Finns ingen ork till att vela.... Många tankar, känslor och frågor som kanske aldrig blir besvarade men vi kan faktiskt prata och han har berättat vad han vet... vad som hänt.... vad han minns... Alkohol 
är en jävla bov och han måste komma till insikt över hur han ska förhålla sig till alkohol.... Sorg 💔 Finns inte många andra förklaringar till hur jag mår... Upp och ner. 
 
Idag ska jag julpynta med barnen och mysa med dem! Vi har valt att berätta för dem på måndag när allt lagt sig med jul, klappar, tomte och allt. Jag hoppas innerligt att vi kommer kunna vara vänner, han är ju min bästa vän men just nu ska vi bara kämpa till fredag.... Då börjar ett nytt kapitel i fröken Stehnson liv... 
 
Dax att fixa sig till jobbet.... packa väskor för barnen och åka. Ha en bra dag 😘

Önskan

Hello på er! 
Sitter uppkrupen på en stol i finrummet, mätt som en plätt efter en jäkla god middag! Kyckling i pitabröd, pommes, sallad, ett gott glas rött och la familia ❤️ 
 
Rätt trött måste jag erkänna efter enfullspäckad dag, städat, köpt gran, fixat hemma, handlat och umgås med nära vänner.... Mamma och pappa kom ut redan vid halv tio för graninköp, fika och massa tjöt 😀🎄 
En fin gran blev det,fina hyacinter och jag fick en röd fin julblomma av mammsen... just nu står det still.... amaryllis 😅 Jösses min hjärna har gått på semester! 
 
Igår tapetserade jag och maken Ellioth rum och det blev såå fint! Såå nöjd och en såå lycklig son, nu väntar vi bara på sängarna... Det hade vart blåsigt på Östersjön.... men jag vill ha dem NU!  Suck, yålamod är inte mitt mellannamn! Ellioth älskar sitt "nya" rum, lite mer som ett killrum/ Tonårs rum... Skrivnordet åkte ut på försäljning för det får verkligen inte plats och han använder inte det... Tråkigt om han inte kan röra sig..., bilder kommer när allt e klart! 
 
Mina underbara grannar har vart på besök idag och jag fick ventilerat alla mina tankar, inte för att jag är ett dugg mer intelligent 😳 Men det var skönt att gå ventilera mig! Tankar finns det och jag vet inte hur eller vad jag ska göra med dem... känslor finns det... Hur ska jag tyda dem? Hur tänker han? Igår var inte roligt, han va på pisshumör och det lät han gå ut över mig... ingen ursäkt för det kan han inte... Jag måste erkänna att jag ville inget hellre än att han skulle ut igår, jag fixar inte när han blir sådan... Jag är värld så mycket mer och det sa jag till honom idag, jag hoppas att det går in! Det lär ju finnas saker att prata om på nästa tid hos familjerådgivningen.... 
 
Nu blir det promenad med hunden, innan soffan kallar innan detblir soffhäng med Modus! Min största önskan detta året till tomten är... Att allt ska bli som vanligt igen, att allt ska bli bra, att det dka bli du och jag ❤️ 

Äntligen fredag!

God morgon på er! 
Äntligen var fredagen här, som jag längtat! Det har varit en lång och tuff vecka med lucia, mycket på jobbet, mycket hemma och det tar sanslöst mycket på mig! Jag är helt slut och jag orkar inte riktigt med allt.... Det ska bli skönt med helg fast vi har jätte mycket hemma, hela husets er ut som ett bombnedslag... tapetsera ikväll förhoppningsvis! Hämta sängar till kidsen i morgon och bara vara.... städa inför veckan, köpa gran.... Klona sig hade vart bra! 
 
Ska äntligen klippa mig idag, det ska bli så skönt 😀  
Nu ska vi rusa till jobbet... ha en bra dag 😘

RSS 2.0